3 por 1

Humormones

Ciudado con los Humormones. Mañana pueden tocar tu puerta en horarios matutinos con la excusa de ofrecerte la Biblia. No te dejes engañar. Detras de ese aspecto pulcro, esas camisas blancas y esas sonrisas angelicas se esconden humoristas fracasados. Los Humormones no te dejaran en paz hasta contarte un montón de chistes malos. Yo te avise... Los Humormones no perdonan

GIPIESE

Ya salió el GIPIESE. Te compraste el Gps y seguís perdiéndote. Cada vez que lo usas te da siempre los caminos mas largos y embotellados. Te sentís un idiota haciéndole caso a una maquina que habla como si tuviera problemas.. No lo pienses más. Contrata los servicios del GIPIESE. El GIPIESE, ese mismo GIPI que sabe como llegar a donde sea sin pagar peaje, ese que conoce los hoteles copados y baratos y los lugares para dormir en la ruta sin que te caiga la yuta.

El GIPIESE te lleva a los mejores ríos, a esos increíbles lugares naturales que no aparecen en los mapas y las guías turísticas. El Gipieses te arma una guía por rutas alternativas a la sudamerica for export.

No salgas más de viaje sin tu Gipiese amigo. Llama al 0800 Gipiese. Promoción lanzamiento. Adopta a un Gipi y ármate unas vacaciones gasoleras. En época de crisis no lo dudes: Gipiese.

Cosas dificiles o casi imposibles

Enjabonarte las manos y luego intentar abrir la canilla.
Convencer al chino de que te.fie 10 p.
Un mecanico vegano militante contra el patriarcado.
Tomar mate con la boca anestesiada.
Hacer yoga con jeans y borcegos.
Cagar despues de una semana de comer pizza y pan blanco.
Entrar a fb y no boludear.
Encontrar.un policia leyendo foucault.
Ir al Dia que no haya fila y tengan cambio.
Encontrar un votante de macri.que no te hable de la "pesada herencia"
Encontrar un k que no te idealice los 12 anios del kirchnerismo.

El circo de los Errores

El circo de los Errores

De los creadores del CircoChino, el circo mas asqueroso del mundo. De los productores del Circomentarios, el circo más aburrido de todo el Uruguay, de los productores ejecutivos del CirCopete, la troupe de payasos mas etilicas de Chile y luego del exito rotundo de Circolico, una cagada de circo llega a la Argentino el CIRCO DE LOS ERRORES, un carnaval de fenomemos que dan pena por su ineficencia, torpeza, falta de entrenamiento y problemas motrices.

Un circo terrorifico, que da miedo verlo dos veces de los malos que son sus numeros.

Janamush, el  hombres con mas malas praxis del mundo,.
Peñol, el Lanzacuchillos visco, 
Solymur, el fakir que se siempre se desangra por equivocacion. 
La troupe de trapecista sin manos.
La participación del payaso porteño que  nacio sin ego por un error en el parto.

Invitado especial Twitty, el hombre mas twiteado del mundo, con un total 1421 twits en todo su cuerpo.
Bictor, el hombre que se atraviesa lapiceras bics por todos los agujeros.
Y el malabarista chileno que lleva 10 años entrenando y no consigue tirar tres pelotas.

Imperdible este fin de semana. EL CIRCO DE LOS ERRORES.

Nombra a la revista Pelos y Narices y gana un descuento del 82 movil.

Jesus Saltimbanqui

Jesus Saltimbanqui x el Payaso Cristiano

Si Jesus hubiera sido un Saltimbanqui... hoy habria un.Circo en cada pueblo.... 

Si jesus hubiera sido un Saltimbanqui, habría una clava en vez de una cruz en el altar

Si Jesus hubiera sido un Saltimbaqui los 12 apostoles serían un troupe payasos... Maria Magdalena la trapecista...

Si Jesus hubiera sido un juglar, hoy los Santos serían trovadores y  los salmos sus canciones....

Si Jesus hubiera sido un saltimbanqui hoy en vez de misa habría funciones de payasos en todas las plazas del mundo,

Si Jesus hubiera sido un saltimbanqui  no habria pecados originales ni sufrimiento por los que  pagar, solo risas y alegría...

Si Jesus hubiera sido.un artista itinerante sus milagros serían trucos de magia... 

Si jesus hubiera sido cirquero su cruz seria el moniciclo jirafa....

Si Jesus hubiera sido hombre orquesta hoy las campanas de la iglesia tendrian mas repertorio....

Hay que seguir  desconfiando de esa Biblia, hermanos...

Si hoy Jesus viviera estarìa mezclado con los hippies, artesanos, musicos, payaso, malabarista y artistas itinerantes....

Contrata un payaso

Contrata un payaso

Te embola pensar en el show de fin de año de tu empresa.

Los fuegos artificiales de navidad que organiza tu ciudad son más de lo mismo.

El concierto benéfico de tu pueblo es peor que un dolor de muelas.

Te hablan de pagar los impuestos, pero nunca los ves invertidos en la cultura que a ti te gusta.

Fuiste a ver a un compañero de la secundaria que hace stand up y por reírte de compromiso acabaste vomitando en el baño del bar.

Vas al shopping con tus hijos porque no sabes cómo divertirlos el fin de semana y siempre te gastas un dineral.

Tu cuñada te obligo a ir al cine a ver la nueva peli de Disney. Entre el pop corn, el estacionamiento y el precio de la entrada te salió más caro que comer sushi en un restoran de nivel.

Aunque a decir verdad comer afuera ya no te genera ninguna adrenalina.

Te empezaste a cuestionar para qué mierda trabajas tanto si el gramo de felicidad del mes te sucedió esa tarde que saliste al parque a hacer cagar al perro y ese payaso de la plaza te hizo cagar de risa por primera vez en el año. Y vos le diste dos mango de pura inercia poniendo cara de que con el sueldo que tenes no te alcanza para más. Aunque vos sabes que te gastas la mitad de tu dinero en alimentar a esas multinacionales que te venden la felicidad hecha. Pero en el fondo vos que sos un loco de barrio, sabes que ese gramo de alegría te lo da la gente sencilla, real, que se gana la vida en una plaza, una esquina, o un bondi.

Si a vos te hablo, que en estas fiestas  volvés a verte por compromiso con tíos lejanos sabiendo que tu familia es una bomba de tiempo. Que se acerca otra navidad y pareciera que será la última porque el mundo va camino a su fin. Que llegar a fin de año sin problemas se vuelve más difícil que ser un refugiado queriendo cruzar en barco a Europa.

Si, te diste cuenta que el mundo está más tenso que  musculo de fisicoculturista.

Y como sos un tipo perspicaz sabes que hace falta reír. Leiste en la revista Forbes que la risa relaja, que libera endorfinas y te permite ver los problemas desde otra óptica. Y si, te empezas a cuestionar porque el labor de un médico o un ingeniero está más valorado que el de un payaso.

Tu tía volvió meada, con cara de orgasmo después de una hora de risa y te dijo que esta gris existencia dominada por falsos deseos inculcados por corporaciones que engordan sus bolsillos mientras te vacían de sueños, vuelve  a cobrar sentido.

Si a vos te hablo, a vos que querés algo distinto, que lo pide a gritos tu inconsciente reprimido. Vos que soñás con alguien que combine las artes del payaso, la espontaneidad de la calle, la experiencia del viaje, la habilidad de la palabra, la ironía critica, el doble sentido, la alegoría al fracaso, el humor irreverente y la provocación.

Llama a Menzo Menjunjes. Artista integral, vegetariano, payaso, humorista, y escritor.

El Budista de Edificio

Roberto Zen, El budista de edificio

Me tiro pansa arriba en el balcón de toda la vida. Que lindo fumarse uno, contemplar el bello mundo. Respirar profundo y sentir la vibración de las 357 antenas que hay a mi alrededor. Relajo mi cuerpo y

entro en conexión con los millares de cables fruto de la urbanización.
Oh, Meditar en un pulmón de manzana escuchando los bondis todas las mañanas. Observar los edificios se ha vuelto un vicio , una ejercicio de libertad que calma mis pesares, mi ansiedad.
Oh maravillosa sin cronicidad suben los ascensores de toda la ciudad.
Mi silencio interior es como el ruido de un motor recién calibrado, un silencio aceitado, rectificado.
Estoy levantando vuelo de tantos olores que huelo. El caos de la ciudad no me lograra alterar. Yo soy feliz en el bullicio, soy un budista de edificio.

Cinco bebidas tipicas para acabar con resaca

Dado que mi libro esta cada dia mas voluminoso y mas lejos de ser realidad... he empezado con una autocompilación... si he decido compilarme a mi mi mismo... resumir... hacer cuadros sinopticos y sacar las ideas principales... hoy en esta 

entra que he dado en llamar "Ocho veces cinco no es Cuarenta"....

CINCO BEBIDAS TÍPICAS PARA ACABAR CON RESACA


Numero 1 El te con te... famosa bebida boliviana hecha a base de te, canela, alcohol de farmacia y azucar. Si tal vez la original sea con Cingani, pero yo la he conocido con alcohol de 96. Ingerida como infusión puede parecer sabrosa y hasta medicinal. Es imprescindible no bebes sentado mas de medio vaso caso contrario puede comenzar a sentirse en un parque de diversiones. La resaca de esa bebida realmente no es posible de explicar. Lo mejor de la situación es que muchas veces uno se levanta con raspones y lastimaduras productos de caidas en estado de ebredidad te con te. Por ese motivo es recomendable dejar un culito de te con te para curarse al dia siguiente.



Nro 2. Fernet Vittone. Si, beber un fernet malo puede ser casi como dormir con un grupo de obreros viales agugereando el empedrado. Y si a eso se le suma una bebida cola de 3ra linea realmente la combinación puede ser fatal para la bocha.


Nro 3. Rakia. Bebida tipica de los balcanes obtenido a base de destilación de frutas fermentadas. Si dicho de esa manera suena muy lindo. La rakia mas común es a base de Ciruela. Tiene algo asi como 45 o 50 grados de alcohol. Una rakia de calidad es algo sabroso de tomar, pero ojo, si aparecen antes uds en plena un señor con bigotes vendiendo Rakia en Botella de Plastico no la compren... no... o bueno si comprenla... pero sean conscientes de sus actos... el primer sorbo es mas dificil que tragar que un streap trise de Mirtha Legrand, el resto uno va entrando en onda, pero promediando la botella resulta casi imposible seguir bebiendo... uno comienza a mirarla y filosofar sobre la parte vacía, sobre lo que sobra o lo que falta a su vida... si cualquier motivo es bueno para dejar de beberlo... porque una vez pasado la delgada linea roja... el dia siguiente es demoledor....


Nro 4. Cachaca Canhina da Rosa. Una modesta botellita de plastico de 500 ml que aparenta inocencia esconde tras su etiqueta roja y amarilla un demonio en Potencia. Alimento base de los moradores de Rua Carioca, esta cachaca es capaz de despertar instintos desconocidos. Mas de un inocente la ha bebido como agua desconociendo el dicho " cachaca nao e agua nao" y las consecuencias han sido terribles. En su epoca salía la modica suma de dos reales, lo mismo que el autobus con la diferencia que autobus te llevaba a tu casa y la Canhina da Rosa directo al infierno... Luego de una resaca como esa no hay cocotero que te recupere...


Nro 5 y seguro me falta alguno...
El Ouzo. Bebida típica griega a base de Anis. Si anis. Esa semillita tan sabrosa que impregna el ambiente con su olor. Esa misma semillita de la cual esta hecho los Caramelos media hora. Esa misma semillita que destilada y convertida en alcohol puede provocar mas replicas que un terremoto en Japón. Si, por favor, hay que ser concientes que tomar un Licor de Anis y pasarse implica que tus amigos crean al dia siguiente que te estas cepillando los dientes con pasta de Anis. No solo la resaca es abominable sino que uno tiene que soportar repetir ese gusto desagrable por varias horas y tal vez días.

Me atrevo a decir que es preferible levantarte todo raspado de haberte caido tomando Te con Te, con dolor de cabeza de un Fernet Otone, endemoniado de Cachaca Canhina de Rosa y vomitando Rakia que repetir un Ouzo o cualquier bebida de anis...

Hacer turismo

Hacer turismo me aburrio hace tiempo. Fue un furor al comienzo de mis viajes. Pescar mapas, ir a oficinas de turismo, averiguar las atracciones y los lugares que no se pueden dejar de visitar.
Ir apurado gracias a la guía que te metio en la cabeza que en el mismo dia podias hacer tantos kilometros a pie y visitar una docena de monumentos y museos.
Si, hacer turismo es como ir al matadero por motus propio. Caminar junta al rebaño, detenerse donde lo hacen todo, hacer pis apurado y levantar la banderita cuanto te perdes para que tu grupo se acuerde de que son un grupo de ahuevonados unidos por la misma causa: conocer un sitio por boca de otros.

Si, hacer turismo es un trabajo agotador que requiere responsabilidad, estudio, atención. Saber horarios, precios. Leer recomendaciones y letras chicas, folletos, revistas, consultar en internet y en cabinas ubicadas en puntos estrategicos.
Hacer turismo no es para cualquiera. Es una tarea dificil de realizar por motus propio, razon por la cual se terceriza pasando a adoptar la actitud de un infante pre infantil que sale a pasear por el barrio del jardin.

Si, no quedan dudas, hacer turismo te deja mas cansado que antes de irte de vacacaciones. Subir y bajar de autobuses, hacer filas, sacar fotos, leer carteles, escuchar a guias, hablar con otros turistas sobre el clima en Praga o el baño del bus.

Es que hacer turismo es un suplicio, es un vicio que nunca satisface. A decir verdad no eras mas feliz cuando ni sabias que ni existia la torre Eifel, o ahora que sabes que tiene que pagar para entrar.
O no eras mas feliz cuando ni sabias que la Sagrada Familia era una iglesia o ahora que estas en la fila que da vuelta la manzana con 500 giris esperando para entrar.
O no eras mas feliz cuando te imaginabas las piramides de Egipto o ahora que tenes que pelearte para tener una foto sin que nadie te robe camara.

Definitivamente, no recuerdo cuando fue la ultima vez que llegue a una ciudad y acto seguido visite los lugares mas significativos, los sitios de interes, esos a los que van todos corriendo como si fuera a gastarse o perder por ir unos despues o nunca ir.

Yo he adoptado una tecnica particular y propia para acabar conociendo los lugares sin proponertelo.
Brevemente pasare a explicar en que consiste.

A. Perdida, desaparicion o rotura.
Imagine la siguiente situación. Ya conveniendo de que odia hacer turismo. Llegas a Barcelona y necesitas unos cordones rojos para tus zapatos. Esos cordones rojos sera el motivo y la excusa para recorrer la ciudad sin rumbo fijo y sin mas objetivo que dar con el paradero de los mismos.
Para ellos deberas preguntar y asesorarte simplemente con el primero que se te cruce. Y asi acabaras, lo puedo firmar doblando en una esquina y encontrandote con la rambla del raval, la sagrada familia o la barceloneta sin que signifiquen mas que el punto de referencia de tu busqueda: asi libremente podras cambiar el centro de referencia y decir: La zapateria margall donde me compre estos cordones rojos queda al lado de una iglesia super rara, que parece gotica y vaya a saber porque un monton de gente se junta en la puerta. Estaba buena, molaba. Y asi sinceramente sin ideas preconcebidas tu acto turistico se habra consumado sin una predisposicion para ello.

B. Ejemplos
Arequipa en Peru la pasee buscando una bateria de 12 voltios. Fue super emocionante conocer el mundo de los talleres mecanicos de motos.
Rio de Janeiro buscando un bombilla para tomar mate.
La paz buscando un charango.